- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
* * *
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, Элен, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
* * *
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное.
* * *
Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...
* * *
- Дамочка, сколько вам лет? - спрашивает судья обвиняемую.
Та молчит.
- Итак, либо вы скажите сами, либо я прикажу провести экспертизу!
* * *
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
* * *
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.
* * *
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
* * *
Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
* * *
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу.
Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
* * *
. - Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет?
- Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что сорокалетней ты выглядела еще лет десять назад.
* * *
- Почему вы поссорились с Евой.
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- А я сразу сказал правду.
* * *
- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к тридцатилетию.
- Смотри, сколько лет - и не вышло из моды!
* * *
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
- Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да?! Тогда дайте мне еще одно перо.
* * *
Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...
* * *
Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
* * *
Беседуют две женщины не первой молодости:
- Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, - кокетливо говорит одна.
- А сколько тебе лет?
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!
* * *
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже не могу себе представить.
- Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
* * *
- Сколько лет Шарлотте?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на ее именинном пироге, соответствующие годам ее жизни, то половина гостей упала в обморок от жары.
* * *
Дама говорит своей знакомой:
- Мне и сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет, - призналась младшая сестра.
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж, - промолвила со вздохом старшая.
* * *
- Что касается меня, - говорит дама, - то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет - это прекрасный возраст!
- Разумеется, - соглашается ее собеседник. - Особенно после пятидесяти...
* * *
На суде женщине был задан вопрос:
- Сколько вам лет?
- Мне столько, сколько вы скажете, - ответила та.
- Хорошо, напишем сорок пять, - сказал кази.
- Ошиблись на десять лет, - возразила женщина.
- В таком случае напишем пятьдесят пять? - спросил кази.
- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять, - заявила женщина.
- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
* * *
- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама, - категорически сказала дама неопределенного возраста.
* * *
- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!
- Благодарю...
- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.
* * *
Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
- Двадцать восемь.
- Тоже дважды?
* * *
Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых:
- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина красивого черного цвета...
- Может, это был дилижанс? - уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.
* * *
- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...
* * *
Трагическая ситуация: когда к женщине пристает только загар.
* * *
- Моему мужу уже 50! Между нами разница 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для 70 лет вы выглядите очень неплохо!
* * *
- Дорогая, вот уже десять лет на вопрос о твоем возрасте я отвечаю, как мы договорились: "Тридцать один год". Извини, но мне уже неловко...
- Неловко? Вздор! Пусть все знают, что ты не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.
* * *
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
* * *
- Послушай, сколько тебе лет?
- У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
* * *
- Правда, я в этой шляпе помолодела на десять лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпе или без нее?
* * *
Не стоит говорить 40-летней женщине:
- Вам не дашь и тридцати в ваши-то пятьдесят!
* * *
Не надо желать женщине выглядеть "на все сто".
* * *
Молодящаяся дама говорит подруге:
- На днях будет помолвка с моим будущим мужем. Он умен, богат, но, правда, вдвое старше меня.
- Этого не может быть - таких долгожителей в мире нет!
Свежие комментарии