Ну, какие у меня недостатки ???.....всего достаточно....

Девчонки!!!! Подруга завела котёнка, а у мужа аллергия. Теперь нужно срочно отдать в хорошие руки ! Может кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей )))

Дорогие дамы! Если юбка стала тесной ...,
то бросьте эту паршивую юбку,
раз уж она не может вместить столько красоты!

-Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

- Сам виноват, не фиг было сюда ходить каждый вечер!...

***

Мне было суждено родиться избaлованной бoгатой девoчкой с Мaнхэттена, но что-то пoшло не так.

***

Мужчина, Вы ещё долго
молчать будете? Я для кого
тут стесняюсь?..

- Милый, а мной овладела тяга к перемене мест!..
- Ой, дорогая! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

***

Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством

-Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура, я наконец-то ключи нашла!!!?"
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их потом положила?

***

НА САМОМ ДЕЛЕ, МУЖЧИНЫ ПРИЗНАЮТ НАЛИЧИЕ ЖЕНСКОЙ ИНТУИЦИИ..НО НАЗЫВАЮТ ЕЁ ПО СВОЕМУ..."НАКАРКАЛА"...

Я не поправилась. От гордости расперло...

У меня есть два недостатка: плохая память...и что-то еще.

— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?"

Ну, какие у меня недостатки ???.....всего достаточно....

***

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не ..., а лечусь!

***

- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?..

. - Сынуль, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! .. Сын: - А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА ?

*** Счастливую женщину нельзя обидеть...ее можно только рассмешить!

Ищу работу. Секс и шитьё не предлагать! Шитьё - категорически!!! ***

Я не подарок. Я сюрприз...

- А знаешь какая ты?…

- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…)))

К врачу приходит бабулька. - Доктор, у меня одышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:"Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?" - Когда я маршрутку догоняю...

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, е**нулся — это он упал или сошел с ума?..."

Красавицам страдать – не привыкать, – вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник.

Взять, хотя бы, меня... Метла – мозолит, в ступе укачивает, сверху – голуби, снизу – фанаты… А надень я, скажем, шелковое белье?! И все! Achtung! Массовая эвакуация!