Недавно я вляпалась в одну историю.
В моей жизни есть немало дорогих мне людей. Один из таких живёт не совсем так, как мне видится правильным. Всё бы ничего, но человек сам от этого страдает. Страдать-страдает, а изменить ситуацию не может. Со стороны, оно всегда виднее. А сделать — это совсем другое. Поэтому я человека не трогала. Станет невыносимо — самостоятельно придёт к другим способам жить. Или помощи попросит. А может, не станет? Может, это я живу неправильно? И вообще, нет никакого «правильно».
В общем, живём, не нарушая границ.
И вот в жизни этого человека появляется другой человек. Там тоже возникает тесная связь. Этот другой замечает то же, что и я, а ещё своё что-то. Видит эту неидеальность, видит, что стены, в которые ближний сам себя тесно замуровал, жмут и мешают, и берёт в руки кувалду и начинает спасать.
Спасает, делая очень больно.
Спасаемый всё ещё замурован, вдобавок огрет не раз второпях кувалдой. И при этом ему стыдно. Стыдно оставаться в этих стенах. Человек из последних сил начинает ковырять эти булыжники. При этом рассыпается в благодарностях в адрес спасителя.
А я смотрю со стороны. И мне больно. За обоих. И немножечко за себя.
Потому что я точно знаю, что никто не замуровывает себя добровольно в стены без причин. Потому, что я знаю, что бесполезно ломать стены, нужно искать ответы на вопросы о том, почему и зачем возводились эти стены. Стены, они же не только мешают и сковывают, а и защищают. Важно это помнить.
А ещё можно спасать по-разному. Например, аккуратно. По кирпичику. Чтобы не поранить ненароком. В конце концов, речь же не идёт о жизни и смерти. Но это бывает долго и нудно. А ещё тяжело. И как-то не по-геройски. Без пафоса и победных фанфар в итоге. Не у каждого в запасе найдётся столько эмпатии, столько навыков, столько терпения и сил на монотонную негероическую работу. Да и медальку за такое не получить.
В общем, даже если берёшься, можно легко перегореть в процессе и схватиться за кувалду. Если повезёт, то не убьёшь. Ещё и благодарить будут. Даже если и с кувалдой сил и терпения не хватит, то хоть результат видимый. Всё равно, благодарность. А коль скоро летальный эффект, то, вроде как, не со зла. Ну... Бывает. Не хотел. И вообще, нужно было ж помогать. Оттуда, изнутри. Хотел-то как лучше.
И вот я это всё наблюдаю, и мне очень хочется забрать у типа с кувалдой эту самую кувалду и применить против него самого. Чтобы прочувствовал. Чтобы отбить желание спасать вот так. Хочется вытащить несчастную жертву из этих отношений, отогревать, любить, обнимать.
Проблема только в том, что если я полезу спасать человека, который не просил, то сама стану тем самым типом с кувалдой. И картинка останется прежней. Просто фон изменится. Просто вместо страдающего, замурованного в стене, будет всё тот же человек, но в лапах злодея. И я. На злодея. С кувалдой. Героически. Если повезёт, то пленник останется в живых. Может, даже не сильно попаду по нему.
И вот я такая стою со своей истиной и убиваю в себе желание этой истиной изнасиловать.
А ведь ещё лет пять назад я бы взялась за кувалду.
И, вроде бы, я сейчас на своей стороне, но есть такой осадок. О том, что, возможно, есть другие пути, которых я не вижу.
Свежие комментарии